Не могу соединиться с базой данных

Гид по миру людей: нарциссические личности



Это — первая статья из серии о типах организации характеров.
По-сути, серия статей является адаптацией под широкую аудиторию информации из книги «Психоаналитическая диагностика: понимание структуры личности в клиническом процессе» (Нэнси Мак-Вильямс).
Решила адаптировать, поскольку книга будет полезна большинству думающих людей, но понятна только психоаналитикам.
Как применять эту информацию в жизни?
Имея представление о том, к какому типу может относиться человек, вы будете способны предположить, как выстраивать с ним отношения. При этом настоятельно не рекомендую «ставить диагнозы» и объявлять о своих открытиях «диагностируемому», — это прямой путь к конфликту.
Итак, Н.Мак-Вильямс говорит о следующих типах организации характеров: антисоциальные личности, нарциссические личности, шизоидные личности, параноидные личности, депрессивные и маниакальные личности, мазохистические личности, обсессивные и компульсивные личности, истерические личности, диссоциативные личности.


Начнем все-таки с нарциссических личностей, так как в современном мире этот тип преобладает. И вы наверняка узнаете по описанию кого-то из знакомых. Или себя :)

К нарциссическим личностям относятся люди, которые поддерживают самоуважение через ВНЕШНЕЕ подтверждение.
Все мы уязвимы в отношении того, насколько ценными себя чувствуем: когда нас одобряет авторитетный человек, — мы довольны собой, а когда критикует, — мы расстраиваемся. Для некоторых из нас поддержание самоуважения настолько важно, что на него уходит большая часть энергии и времени. Термин “нарциссическая личность” применяется именно к такой аномальной степени озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике.
Фрейд позаимствовал термин «Нарциссизм» из греческого мифа о Нарциссе, юноше, который влюбился в свое отражение в зеркале воды и в конце концов умер от тоски, которую его отражение никогда не могло бы удовлетворить.

Далее перечислим черты, свойственные нарциссическим личностям. Но обращаю внимание, что выражены они могут быть в разной степени: какие-то — очень интенсивно, какие-то — менее ярко, чем описано здесь.


НАРЦИССЫ... КАКИЕ ОНИ?


Одна из главных характеристик нарциссических личностей — чередование ощущений собственной грандиозности и собственной ущербности. Для них имидж заменяет истинную сущность человека. Нарциссические личности стараются казаться лучше, чем есть, для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на других. Они ориентируются на успех больше остальных. Причина безудержного стремления к успеху — в том, что своей ценности они не чувствуют, пока на эту ценность не подтвердят окружающие. А окружающие дают признание именно за достижения. Вот и идут нарциссические личности к достижениям, раз за разом ставя себе высокие планки. На преодоление этих планок уходит много сил, но нарциссические личности страдают от чрезмерных нагрузок, которые сами на себя берут, но они не готовы довольствоваться меньшим. Они не принимают возможность быть «достаточно хорошими», желая быть лучшими из лучших.
Нарциссические личности видят мир через призму иерархий и статусов: каждого человека они оценивают в зависимости от того, какое положение он занимает в обществе, насколько он красив, богат, каков уровень его полномочий. Они стремятся окружить себя внешними атрибутами социальной успешности. Все это, опять же, для того, чтобы казаться лучше, чем они есть.

«...Если нарциссическая личность не получает от окружающих подтверждения своей ценности (в виде результатов, например,карьерного роста, или даже в виде комплиментов), она перестает чувствовать себя значимой и даже впадает в депрессию»



Таким образом, нарциссические личности склонны к поддержанию собственной грандиозности. Но это — один из полюсов их внутреннего состояния. И на смену ощущения грандиозности приходит ничтожность. Если нарциссическая личность не получает от окружающих подтверждения своей ценности (в виде результатов, например,карьерного роста, или даже в виде комплиментов), она перестает чувствовать себя значимой и даже впадает в депрессию. На этом полюсе есть ощущение своего несоответствия окружающим, неполноценности, зависть тем, кто находится в более выгодном положении. Нарциссические личности стыдятся того, на что другие не обращают внимания. И этот стыд проживается ими мучительно. Критику воспринимают очень болезненно и пытаются избежать ее всеми способами.
Защищаясь от ощущения своей ничтожности, нарциссические личности используют тщеславие, презрение, высокомерие. Так создается иллюзия, что у них высокая самооценка. Нарциссические личности активно осуждают других, — и это тоже один из способов поддерживать самоощущение «я — окей».
Чередование грандиозности и ущербности нарциссические личности проецируют и на окружающих: сначала возводят на пьедестал кого-то, не видя в нем ни одного изъяна (это может быть медийная личность, учитель, возлюбленный и т. д.), а через некоторое время обесценивают, замечая в нем только недостатки, после находят другой объект идеализации, и так — по кругу. При этом идеал искать не прекращают, снова и снова разочаровываясь в людях.

Нарциссические личности склонны к постоянному «ранжированию»: какой врач “лучше”? Какая школа “самая хорошая”? Реальные преимущества и недостатки могут не приниматься ими во внимание ввиду озабоченности престижностью.

Пример.
Некая дама была настроена на то, что ее сын пойдет в “самый лучший” колледж. Она посетила с ним несколько выдающихся школ, где так или иначе “кое-кого задействовала” и даже написала благодарственные письма деканам, с которыми ее сын проходил вступительное собеседование. К середине апреля он был принят в “Амхерст”, “Колумбию”, “Принстон”, в Чикагский Университет и “Вилльямс”, и, кроме того, ожидал списков в “Йейле”. Реакцией матери стало чувство опустошения после того, как его не приняли в “Гарвард”. Молодой человек решил поступать в “Принстон”. В течение всего первого года учебы мать осаждала “Гарвард” просьбами о переводе ее сына. И, наконец, хотя молодой человек прилично учился в “Принстоне”, когда “Гарвард” сдался под неотразимым напором его матери, вопрос о том, где ему учиться, уже не обсуждался.
В этом примере хорошо прослеживается подчиненность всех других интересов вопросу постоянного и вездесущего оценивания и обесценивания. Женщина знала, что преподаватели в выбранной ее сыном области ставили “Гарвард” ниже “Принстона”; ей также было известно, что выпускникам в “Гарварде” уделяется меньше внимания, чем в “Принстоне”; она сознавала, что сын будет иметь трудности в социальном плане в “Гарварде” из-за того, что не учился там на первом курсе. Тем не менее, мать настояла на переводе.

«...Они „любят“ тех, кто демонстрирует свою любовь к ним, а на безусловную любовь не способны»



Нарциссические личности сильно нуждаются в тех, кто подпитывает их самоуважение своим восхищением и одобрением. И часто другие люди ценны для них только тем, что выполняют эту функцию. Нарциссические личности настолько нуждаются в одобрении со стороны, что другие аспекты взаимоотношений бледнеют перед этой потребностью, а могут и вовсе не проявляться. Таким образом, наиболее печальной ценой нарциссической ориентации является недоразвитая способность к любви. Нарциссические личности посылают семье и друзьям противоречивые сообщения: их потребность в других велика, но ответная любовь поверхностна. Они «любят» тех, кто демонстрирует свою любовь к ним, а на безусловную любовь не способны.

Нарциссическая личность воспринимаются окружающими как эмоционально недоступная. Казалось бы, вот, на ее лице мелькает тревога, а тут заметна радость... Но не проходит ощущение, что эти эмоции поверхностны.
Нарциссические личности стыдятся попросить о чем-либо. Они считают, что признание любой потребности обнажает их неполноценность. Так, они чувствуют себя некомфортно в ситуациях, когда другой человек не может угадать их потребности, и они вынуждены «унижаться» выражая просьбу напрямую. В результате они считают, что их проблемы в семье сводятся к бесчувственности и невниманию близких.
Раскаяние и благодарность также относятся к тем чувствам, которые нарциссические личности избегают. Ведь сожаление о личных ошибках содержит для них признание своего дефекта, а благодарность кому-то за помощь подтверждает их потребность в ней.


КАКИЕ ЭМОЦИИ У НАРЦИССОВ ВЕДУЩИЕ?


Стыд и зависть — ведущие эмоции нарциссических личностей.
Стыд — это чувство, что тебя видят плохим и неправым; стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия.
Нарциссические личности боятся и всячески избегают стыда. Они чувствуют стыд в тех ситуациях, в которых другой человек вряд ли его испытает.

С завистью для них работает такая механика: если я убежден, что обладаю недостатками, о которых могут узнать другие, я начинаю завидовать тем, у кого этих недостатков нет.
Зависть часто лежит в основании склонности нарциссических личностей осуждать самого себя или других (если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас это есть, я буду пытаться разрушить то, что вы имеете, через критику или презрение).


ЗАЩИТНЫЕ ПРОЦЕССЫ, ИЛИ  КАК НАРЦИССЫ ПОДДЕРЖИВАЮТ САМОУВАЖЕНИЕ?


Для поддержания самоуважения и защиты от стыда и зависти, нарциссические личности чаще всего используют идеализацию, обесценивание и перфекционизм.
Например, нарциссические личности часто решают свои проблемы с самоуважением, считая кого-либо — любовника, учителя, начальника и т. д. — совершенным. И далее они чувствуют собственное величие, идентифицируясь с этим человеком («я безупречен, поскольку имею отношение к тому, кто безупречен»). После нарциссические личности, как говорилось ранее, свергают объект обожания с пьедестала, когда обнаруживают его несовершенство и идеализируется другой человек.

Обесценивание, как защитный механизм, может работать, например, так: обесценивается то, чем в данный момент овладеть невозможно, чтобы не признаваться в своей неспособности добыть это. Примерно так же обесценивание работает в зависти: хочет человек карьерного роста, как у коллеги, но чувствует, что ему это не светит (не достаточно воли, уверенности в себе и т. д.). Признать это неприятно. Поэтому, чтобы не потерять самоуважения, человек обесценит успехи того самого коллеги, убедив себя, что его карьерный рост стал реальностью благодаря связям или удачному стечению обстоятельств.

Наряду с идеализацией и обесцениванием, нарциссические личности применяют и перфекционизм. Они ставят перед собой слишком высокие цели, что влечет один из двух исходов. Либо нарциссические личности достигают их и какое-то время уважают себя за это (хотя это уважение впоследствии «сойдет на нет»), но происходит это цено огромных усилий. Либо чувствуют себя непоправимо дефективными, в случае провала. Они не допускают идеи о том, что подойдет достаточно хороший, но не идеальный результат.


ОБЩЕСТВО КУЛЬТИВИРУЕТ НАРЦИССИЗМ...


В современном западном обществе нарциссизм достиг масштабов эпидемии. С одной стороны, он всячески взращивается через СМИ и закономерен для общества потребления. С другой стороны, его стимулируют высокие скорости, на которых мы живем: мы часто переезжаем, меняем работу, мы выстраиваем недолговечные отношения с партнерами, — все это дает нам шанс каждый раз начинать с начала и устранить изъяны в репутации, вместо того, чтобы работать над своей сущностью, укрепляя существующие длительное время социальные связи. Внутренние нормы, определенные религиозными традициями, размываются. Взамен навязывается стремление к внешним идеалам, которые сменяются очень быстро другими, вовлекая нас в погоню за тем, что обрести навечно невозможно. Сегодня ты — счастливый обладатель «Iphone 7+», а завтра завидуешь тем, кто приобрел «десятку».
Таким образом, в современном обществе впечатление, производимое на других, играет большую роль, чем целостность и искренность, — качества, которые ценятся в малых и более стабильных общинах, где люди знают друг друга достаточно хорошо.
Соответственно, описанная среда способствует формированию нарциссизма.

«...Чтобы не способствовать развитию в ребенке нарциссизма, важно:

  • уделять ребенку внимание вне зависимости от того, соответствует ли он вашим ожиданиям;
  • критика должна быть аргументированной и отражать конкретные проступки („Я расстроена тем, что ты нарушил обещание“). Важно не допустить трансляции сообщения ребенку „ты недостаточно хорош“, уклоняясь от конкретики и допуская критику его личности»



... И ЯЧЕЙКИ ОБЩЕСТВА ТОЖЕ ВЗРАЩИВАЮТ НАРЦИССИЗМ...


Нарциссизм развивается у таких детей, природный талант которых бессознательно используется его родителями (и другими родственниками, участвующими в воспитании) для поддержания их собственной самооценки. Знакома ситуация, когда на ребенка возлагаются обязательства быть лучшим из лучших, прославить семью или воплотить в жизнь мечту, которую не смог реализовать родитель? Да, именно такое отношение способствует развитию в ребенке нарциссизма и минимизирует его шансы прожить СВОЮ жизнь. Родители транслируют ему послание, что его высоко ценят и такой оценке ребенок стремится соответствовать.
Эти дети сверхчувствительны к ожиданиям других и стараются оправдать эти ожидания. Логично, что неодобряемые родителями чувства и эмоции (особенно враждебные и эгоистические) ребенок скрывает, чтобы не быть отверженным и униженным. А впоследствии он перестает отличить свои подлинные чувства и потребности от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на других.

Чтобы не способствовать развитию в ребенке нарциссизма, важно:

  • уделять ребенку внимание вне зависимости от того, соответствует ли он вашим ожиданиям;
  • критика должна быть аргументированной и отражать конкретные проступки («Я расстроена тем, что ты нарушил обещание»). Важно не допустить трансляции сообщения ребенку «ты недостаточно хорош», уклоняясь от конкретики и допуская критику его личности.


    ПУТЬ К ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ТЯГОТ НАРЦИССИЗМА ТЕРНИСТ, или  ОРИЕНТАЦИЯ В ТЕРАПИИ


    В психотерапии нарциссические личности учатся принимать людей, не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда, признавать собственные ошибки, не становясь чрезмерно самокритичными, осознавать свои (а не навязанные родителями или социумом) желания и руководствоваться именно ими. В результате они начинают ценить себя безусловно, со всеми изъянами, что положительно сказывается на качестве жизни.


    НЕ КАЖДЫЙ, ДЕМОНСТРИРУЮЩИЙ ПРЕВОСХОДСТВО, ЕСТЬ НАРЦИСС


    Любой НЕнарциссический человек может выглядеть высокомерным и обесценивающим в условиях, которые подрывают его уверенность в себе. Более того, каждый из нас имеет нарциссический компонент в своем характере, — это позволяет сохранять самоуважение. Но к нарциссическим относятся личности, у которых длительное время, вне зависимости от ситуации, сохраняются описанные способы восприятия и поведения.

2018  

Чувствую, следовательно существую*


Декарт с «Мыслю...» явно прогадал.
Чтобы жить полноценной жизнью, важно в полной мере испытывать и осознавать чувства и эмоции. И положительные и отрицательные! Разные!
Любая возникающая в нас эмоция — это часть нашего «Я». И отказываться от какой-либо эмоции — это отказываться от части себя. Это — предавать себя. И высокопарность здесь обоснована. Игнорирование эмоций до добра не доведет.
А до чего доведет? Почему часто люди не осознают и не проживают часть эмоций? И что с этим делать?


Чтобы ответить на эти вопросы, посмотрим
…как бывает…


Ребенок способен испытывать эмоции/чувства только если значимый взрослый (чаще всего, родитель) поощряет это. Но когда мать/отец косвенно или напрямую запрещают проявлять чувства/эмоции («Мальчики не плачут!», «Не смейся слишком громко, это — неприлично», «Смотри, какая хорошая девочка, как она спокойно себя ведет. Не то, что ты!» и т. д.), ребенок прячет их и от родителей и от себя (т. е. вытесняет в бессознательное). Все потому, что для него жизненно важно получать от родителя одобрение. И ради того, чтобы быть хорошим для мамы, он готов на все. В том числе, и на отказ от неугодных ей эмоций. …Только бы заслужить любовь…
Дальше, годами копившиеся эмоции трансформируются в заболевания. Уже повзрослевший ребенок обращается к врачам. И вместе они борются с … симптомами... Кстати, заболевания — это лишь часть неприятных последствий.


А теперь заострим внимание на том
… как надо…


Чтобы принимать эмоции ребенка, родитель (в первую очередь, мать) должен обладать эмпатией. Эмпатия — это способность сопереживать, «вчуствоваться» в то, что испытывает другой человек. Но, чтобы помочь ребенку «обработать» нахлынувшие эмоции, эмпатии мало. Хорошо бы научить распознавать и присваивать чувства. Для этого вы называете их в момент проживания ребенком, указывая на причину их возникновения:
«Ты злишься потому, что устал» и обнимаете. Обратите внимание, что основой здесь является эмпатия. Поэтому подобные слова мы не механически бубним, а произносим по-настоящему сочувствуя.
Так мы:
1) связываем чувствование с мышлением, условно помещая эмоции в контейнер с надписью «Обработано»;
2) показываем ребенку, что испытывать чувства/эмоции нормально. Одобряем «чувствование».

» ...Когда ребенок раздражается/капризничает, а вы в ответ не включаете авторитарность, а помогаете ему справиться с чувствами, истерика быстро «сходит на нет»»



Кстати, если ребенок раздражается/капризничает, а вы в ответ не включаете авторитарность («Прекрати немедленно!»), а помогаете ему справиться с чувствами, то истерика быстро «сойдет на нет». Ведь вы приняли ребенка (он почувствовал, что вы любите его даже «нехорошим»), дали внимание, помогли интегрировать эмоции. Все! Большего ему и не надо. Даже если изначально, истошно крича, он отказывался надевать свитер, когда вы под вечер собирались домой из гостей…

«...Это как расчитывать на то, что, кричащий от голода трехмесячный малыш сам добудет себе молоко, пока вы занимаетесь другими, по-настоящему важными, делами»



А как вы реагируете, когда ребенок каждые пару минут восторженно зовет посмотреть на его рисунок/построенный им домик/новый макияж куклы? Разделяете его радость, или отмахиваетесь, мол, некогда? А ведь он в этот момент нуждается в вашей помощи, так как сам он не способен «обработать» эмоции, ибо не созрел. Понимаете?! Это как расчитывать на то, что, кричащий от голода трехмесячный малыш сам добудет себе молоко, пока вы занимаетесь другими, по-настоящему важными, делами. Поэтому крайне важно и радоваться и горевать вместе с ребенком… не по расписанию, а по требованию. Как с кормлением.

«...Вот, и представьте, сколько внутри нас накопилось того, что запрещено и неприлично было выражать»



И теперь задумайтесь: ведь большинство из нас родители воспитывали, не проявляя сверхспособность под названием «эмпатия». Нас растили такими, чтобы было «не стыдно перед людьми». Растили как умели. Без «этих ваших психологий». В советское время ценностями были «мир, ТРУД, май». А воспитанием занималось общество, комсомол, партия, на худой конец. Какие там чувства?! В девяностые ситуация изменилась. Но, опять таки, не до чувств было.
Вот, и представьте, сколько внутри нас накопилось того, что запрещено и неприлично было выражать. Вспомним, к примеру, стандартный шаблон: «Стойким и сильным быть хорошо, а чувствовать боль стыдно». В том числе, благодаря такой установке, много на Руси несчастных «баб», которые сначала и коней бьют хлыстом, и избы поджигают, чтобы потом было чем заняться, утверждаясь в выносливости.


Конечно, наше детство уже прошло, и в прошлом что-либо изменить невозможно. Но скорректировать ситуацию в настоящем — вполне, чем и занимаются психологи. Аналитик помогает клиенту достать из самых потаенных уголков души все то, что игнорировалось, и «обработать» эти эмоции. А потом, расчистив копившиеся десятилетиями завалы, клиент вновь чувствует, что ЖИВЕТ. Он видит контраст с тем, как СУЩЕСТВОВАЛ раньше. И теперь, раз за разом, получает удовольствие, выбирая СЕБЯ.
Ну, и психосоматические заболевания отступают. Бонусом :))))))


_____________
*По аналогии с известным высказыванием Рене Декарта  «Мыслю, следовательно существую» (лат. «Cogito, ergo sum»)

2017  

Выбирайте психолога еще более тщательно, чем стоматолога



Выбирайте психолога еще более тщательно, чем стоматолога. Если выбор будет неправильным, вы, в лучшем случае, зря потратите время и деньги, в худшем — ... Не будем о худшем, т. к. возможны весьма печальные последствия.
Почему «еще более тщательно»?

«Обращаться же к психологу, руководствуясь только рекомендациями, не стоит»



Вряд ли кому-то придет в голову браться за лечение/удаление зубов, если этот кто-то не окончил медицинский ВУЗ. Соответственно, стоматолога выбирают, ориентируясь на рекомендации, а не проверяя, обучался ли он в интернатуре. Кроме того, оценить качество оказанных стоматологом услуг довольно просто. Пациент учитывает ОБЪЕКТИВНЫЕ показатели: внешний вид зубов, отсутствие боли и т. д.
Обращаться же к психологу, руководствуясь только рекомендациями, не стоит. Ведь качество его услуг объективно оценить, чаще всего, невозможно. Клиент ориентируется только на свои ощущения, свое впечатление. И если он психологически не подкован и доверчив, то очаруется любым, кто красноречиво и уверенно расскажет то, что клиент хочет услышать.


Поэтому рекомендации — рекомендациями, но все-таки убедитесь, что психолог, к которому вы намереваетесь попасть на консультацию, ответит «да» на 4 пункта, перечисленные ниже. И телефон вам в помощь (я намекаю, что получить ответы стоит до консультации). Однако эти четыре «да» не гарантируют того, что специалист вам подойдет. На первых встречах нужно будет обращать внимание на нюансы, о которых расскажу в очередной статье. А описанные здесь пункты — грубый фильтр для отсева тех, кому доверяться не стоит.


Итак... Выбирая психолога, первично ориентируйтесь на четыре параметра:


1) наличие базового образования в области психологии. Нередко встречается ситуация, когда человек, не имеющий базового психологического образования, обучается в какой-либо модальности (например, арт-терапии), сертифицируется и называет себя психологом. Но вести профессиональную деятельность как психолог он не имеет права. Помогать себе — да, консультировать кого-то безвозмездно — пожалуйста. Но брать за психологическую помощь деньги — нет, нет и еще раз нет. Такого «специалиста» не примут на работу в гос/муниципальное учреждение на должность психолога, пока он не получит базовое психологическое образование и не предъявит диплом.


2) наличие специализированного образования в области психотерапии (психодрамма, гештальт-терапия, психоанализ, логотерапия, транзактный анализ и пр.). ВУЗовского диплома психолога не достаточно для того, чтобы успешно вести практику. Для клиента такой психолог в разы менее эффективен, нежели тот, кто имеет дополнительное образование. И желательно, чтобы оно занимало не несколько дней, а несколько лет. Ведь получая его, психолог не только впитывает знания и отрабатывает в учебной группе навыки (чего почти нет в ВУЗе!), но и прорабатывает свои личностные проблемы (т. к. отработка навыков происходит не на выдуманных кейсах, а на реальных ситуациях обучающихся).
Пример: Иван и Марья — среднестатистические ребята. Они окончили школу (читай «психологи»). Однако Иван окончил среднюю школу, а Марья — начальную. Казалось бы, писать, считать и читать умеют оба. Но догадайтесь, у кого из них больше шансов сдать ЕГЭ (читай «помочь клиенту справиться с его проблемой»)?

«Знания и навыки в области психологического консультирования и психотерапии — это база. Но основной инструмент психолога — его личность»



3) прохождение личной терапии (у психотерапевта, разумеется). Знания и навыки в области психологического консультирования и психотерапии — это база. Но основной инструмент психолога — его личность. Поэтому, перед тем, как затачивать карандаш, заточить нужно нож. Пользоваться тупым ножом и некомфортно и неэффективно.


Пример: Марья понимает, что участившиеся ссоры с мужем до добра не доведут, и обращается к психологу. Мужу Марья отдала лучшие годы. Детей, вот, воспитывает, 6 лет не выходя из декретов, борщи варит и за порядком в доме следит. В общем, без устали приносит себя в жертву семье. Мужу на это только намекает (грустными вздохами и печальным взглядом). Но супруг перестал ценить эти подвиги, а на безмолвные упреки теперь реагирует раздражением.
Жалуется Марья психологу-консультанту. А он-то личную терапию не проходил... К тому же семейная жизнь психолога очень похожа на ту, что описывает Марья. Поэтому психолог становится на сторону клиентки и ищет причину скандалов в поведении мужа (так привычнее ведь). Конечно, Марье он не сможет помочь изменить модель поведения на здоровую. Не сможет не потому, что у психолога недостаточно знаний, а потому, что недостаточно осознанности.


А как будет действовать психолог, проработавший подобную проблему в личной терапии?
Во-первых, он укажет на то, что приносить себя в жертву муж не просил. Марья сама решила, что так будет правильнее. Вот и страдает героически. Но выбор-то ее!
Во-вторых, психолог поможет прояснить, какую Марья получает выгоду, когда находится в позиции жертвы. Сначала Марья возмутится, что никакой выгоды нет. Но прокачанного психолога не проведешь! Марья все-таки осознает, что через обиду пытается манипулировать супругом, навязывая ему чувство вины. Таким способом она добывает его внимание и прочие «плюшки».
В-третьих, психолог даст Марье возможность увидеть, как сформировалась такая модель поведения. Марья будет поражена ее сходством с тем, как вела себя мать по отношению к отцу. Она также поймет, что манипуляции вредят отношениям. Марья начнет замечать в текущем моменте попытки скрыто влиять на супруга. Затем она сможет выбирать открытый стиль контакта с ним, прекратив манипулировать через обиду.
В-четвертых, психолог покажет Марье, что ее установка «злиться нехорошо» работает бесперебойно. Эта установка не дает возможность ни замечать свою злость, ни, тем более, говорить о ней. Но, зародившись, эмоция не исчезает бесследно. Поэтому Марья накапливает то, что не высказано, все больше отстраняясь от супруга. Психолог поможет Марье осознавать свою злость, выражать ее, обсуждать ее причины с супругом.


Так, прокачанный психолог поможет Марье увидеть (а потом и изменить) то, что психолог, игнорирующий личную терапию, попросту не заметит.


4) контакт с супервизором. Супервизия — это форма поддержки психолога, когда он получает от более опытного коллеги комментарии по клиентским случаям, чтобы скорректировать свою работу в соответствии с этими рекомендациями. Цель супервизии для того, кто ее берет, — развитие профессиональной компетентности. Соответственно, если специалист позиционирует себя как вполне опытного, супервизора у него может не быть. Но тогда возникает вопрос, насколько адекватно он себя оценивает.
Нередко начинающие считают себя способными обойтись без супервизий, равно как и очень опытные продолжают изредка, но брать супервизии. К какой категории из этих двух обратились бы вы? По-моему, ответ очевиден. Без супервизий могут обойтись только истинные гуру. Но их мало.


И вот теперь, когда специалист подтвердил и прокомментировал эти 4 пункта, вы можете быть уверены в том, что общаетесь с профессиональным психологом. Только после этого имеет смысл договариваться о первой встрече, не иначе.

2017  

Устраивайте мужчинам истерики (как завещают доморощенные психологи)


Меня раздражает глупость. И еще больше раздражает, когда эту глупость транслируют гордо, выдавая за мудрость. Раздражает то, что в эту глупость охотно верят окружающие, которые хотят (без особых трудозатрат) сделать свою жизнь счастливой.


Замечали, что в виртуальном пространстве сейчас через одного: либо коуч, либо психолог? Мой праведный гнев порожден их НЕпрофессиональной деятельностью.


Эти горе-психологи:

  1. дискредитируют профессию тем, что упрощают процесс психологического консультирования до уровня «разрубите привязку к мужчине на убывающей луне», «повторяйте аффирмацию дважды в день натощак» и т. п. Из-за этого народонаселение воспринимает психологию как нечто поверхностное, что легко можно заменить на кухонные разговоры под бутылку чего-нить горячительного.
  2. откровенно вредят тем, кто к ним обращается за помощью, поощряя стремление купить «волшебную таблетку». А ведь часто клиентам таких шарлотанов, вместо «лапши на ушах», действительно требуется квалифицированная психологическая помощь. И кому-то обращение к горе-психологу может стоить жизни.


    Эти «экспертные эксперты» ни суицидального поведения заметить не в состоянии, ни пограничный уровень расстройств отследить и направить клиента к психотерапевту. Они даже психотиков (а эти люди должны быть пациентами психиатров, если что) будут наставлять на путь истинный, предлагая им повторять каждый день перед зеркалом: «Я люблю себя!».


    Клиенту, которому психиатр поставил бы маниакально-депрессивный синдром (вернее, сейчас это называется «Биполярное аффективное расстройство», сокращенно — БАР), они скажут «Ваааау,сколько в Вас энергии, сколько жизни! Вам, определенно, наша работа идет на пользу!». А у человека просто настала фаза мании (когда все люди — братья и жизнь удалась, в общем сумасшедшая эйфория, в которой настолько много энергии, что можно горы свернуть, вот, прям щас). Через некоторое время фаза мании обязательно сменится фазой депрессии. И если между фазами не будет промежутка, то человек с БАР легко и непринужденно наложит на себя руки (к сожалению, люди с этим диагнозом — в зоне риска относительно суицида). А «так называемый психолог» уголовной ответственности за это нести не будет.

«Любой адекватный психолог вам скажет, что „удерживать мужчину“ не нужно»



Горе-психологи — люди чрезвычайно образованные. Они наращивают свой профессионализм, читая не какие-нибудь там труды из области патопсихологии или психокоррекции! Нет! Эти самопровозглашенные врачеватели душ человеческих выбирают самое академическое в мире чтиво. Например, что-то в стиле «Как удержать мужчину» или «Как привлечь деньги в свою жизнь». Задумайтесь, что ценного может быть в подобной литературе?


Любой адекватный психолог вам скажет, что «удерживать мужчину» не нужно. Нужно разобраться с собой: найти глубинную причину, по которой у вас возникла идея кого-то удерживать, и работать с тем, что не лежит на поверхности (если есть идея получить в результате устойчивый эффект, а не просто снять симптом).


И любой адекватный НЕпсихолог (а психолог — тем более) понимает, что «привлекать деньги в свою жизнь» не нужно. Нужно найти дело по душе и делать его с душой :) Если и читать какие-то книги для того, чтобы увеличить свое благосостояние, то это должна быть профессиональная литература и литература по маркетингу и продажам (чтобы научиться «сбывать» продукт своего труда). Не помешает ознакомиться с биографией тех, кто добился успеха, чтобы проанализировать модель, которую они использовали, и перенять то, чего нам не хватает. Но я очень сильно сомневаюсь, что у кого-то получается стабильно и в желаемом количестве «привлекать деньги в свою жизнь», визуализируя себя под денежным водопадом или читая мантры на санскрите, как завещают эксперты эзотеро-космо-психо-астрологии.


Проиллюстрирую сказанное реальным примером.


В Инстаграм была подписана на даму, которая изначально позиционировала себя как астролог. Читала в ленте ее посты только потому, что чувствовалось в ней обаяние. В какой-то момент астролог, видимо, решила, что может консультировать еще и как психолог.


Очередной ее пост в стиле «манипулируй мужчиной и чувствуй себя королевой» (см. скрин) сподвиг меня задать ей вопрос: откуда убежденность, что «практически у каждой из нас — истероидный тип личности»? Дама ответила, что так говорил некий гуру авторском тренинге. Я поясняю ей, что этот гуру (широко известный в узких кругах) отлично упаковал свой тренинг и великолепно его продает, но всерьез воспринимать его слова не стоит. Посоветовала ей почитать первоисточник (указав имя и фамилию), чтобы лучше разобраться в вопросе. А еще добавила, что не стоит вещать то, что вещает она, косвенно выдавая это за истину. Ведь среднестатистическая женщина, прельстившись ее обаянием, всерьез воспримет этот совет и пойдет применять его на практике. Дама, конечно же, удалила переписку и отправила меня в бан. И не мудрено :))


Что касается поста про истерики...


Во-первых если утверждать, что у большинства женщин — истероидный тип личности, то логично было бы подкрепить эти слова ссылкой на результаты научного исследования. Потому, что сам по себе такой факт звучит сомнительно.

«Я говорю не о том, что не нужно ничего менять. Я говорю о том, что изменения нужно осуществлять грамотно. Иначе все, что создавалось годами, разрушится в один миг»



Во-вторых, истериками вы сделаете только хуже.
Представим себе ситуацию. Барышня, назовем ее Мария, несколько лет состоит в браке. Брак среднестатистический (без особых трагедий и подарков судьбы). Мария не читает литературу по психологии отношений и не интересуется психологией личности. Единственный источник подобной информации для Марии — посты в соцсетях. Авторы этих постов — астролог-псевдопсихолог и ей подобные.
Так вот, Мария, не имея склонности к анализу информации, легко ее поглощает какое-то время. И, наконец, решив не бояться быть истеричкой, как завещала астролог-псевдопсихолог, она внезапно начинает вести себя в стиле «я этого достойна» и «исполняй мои капризы, холоп». Обращу внимание на слово «внезапно». Для Марии такое поведение изначально было не свойственно. И, возможно, супруг ценил в ней, как раз, умение понимать и принимать. А теперь, просветившись, Мария устраивает истерики одну за другой. Это вызывает сначала недоумение мужа, потом — раздражение. Раздражение нарастает. Отношения портятся.


Я говорю не о том, что не нужно ничего менять. Я говорю о том, что изменения нужно осуществлять грамотно. Иначе все, что создавалось годами, разрушится в один миг.


Например, если Мария только казалась мужу понимающей и принимающей, а на самом деле, копила обиды в себе, ей эти обиды нужно проговорить. И не факт, что супругу. Скорее, чтобы снять эмоциональное напряжение, лучше выговориться психологу (или, как минимум, вылить это все на бумагу. Исписанную кипу порвать на мелкие кусочки или сжечь). А с супругом поговорить после, когда страсти поутихнут.


Далее Марие следовало бы научиться понимать, чего же хочет ОНА и доносить это до супруга. «Доносить» — это проговаривать без накала эмоций. Спокойно и твердо.


Вся эта работа над собой и над отношениями требует времени, целеустремленности и терпения. Истерики только повредят.

«Психически здоровому и психологически зрелому мужчине комфортно с такой же зрелой и здоровой женщиной, но не как не с той, которая манипулирует через скандалы»



В-третьих, не понятно, почему астролог-псевдопсихолог решила, что мужчинам (цитирую: «не большим мальчикам, а именно настоящим мужчинам») нравится, когда женщина ведет себя как истеричка. Нравиться это может только мазохисту. Психически здоровому и психологически зрелому мужчине комфортно с такой же зрелой и здоровой женщиной, но не как не с той, которая манипулирует через скандалы. Если с мужчиной подобным образом в детстве вела себя его мать, то за женщину-истеричку он, конечно, будет держаться какое-то время... пока не начнет работать с психологом, читать об этом, анализировать и расти над собой.


В заключение гневного поста призываю вас читать первоисточники и мыслить критически.
И тогда вы сможете адекватно оценивать информацию (которой сейчас великое множество) и отличить психолога от «эксперта эзотеро-космо-психо-астрологии».

2017